Un copil abuzat de parinte, nu inceteaza sa-l mai iubeasca pe acesta, ci inceteaza sa se mai iubeasca pe sine insusi!
Din pacate o spun ca urmare atat a experientei personale, cat si a cazurilor pe care le-am intalnit in practica mea. Daca tu ca adult, poti gasi mai usor solutii pentru a te tine departe de abuzul narcisic al partenerului, sau a te apara de el, pentru un copil, nu e totuna. Iar aici este datoria ta sa intervii si sa faci ceea ce trebuie, pentru sanatatea psihica si emotionala a copilului tau.
Ce vreau sa spun este ca, daca fostul sot/partener (sau fosta sotie/partenera) are o personalitate narcisica, sa-ti protejezi copilul de acesta, nu inseamna sa il tii departe de el. Tot ce poti face este sa il inveti sa faca fata situatiei. Asta inseamna sa ii oferi dragoste si sprijin, in timp ce iti ajuti sa isi dezvolte si sa isi intareasca stima de sine, puterea si rezilienta.
Este o provocare puternica pentru un copil, la fel cum a fost poate si pentru tine, insa, gandeste-te ce persoana puternica va deveni la maturitate, datorita situatiei in care se afla acum. Daca un copil are:
- un sentiment bun despre cine este
- incredere in sine sanatoasa
- abilitati solide de reglare emotionala
este mai putin probabil sa fie afectat negativ de un parinte narcisic.
Las mai jos o lista cu 10 actiuni utile ce contin idei despre ceea ce poti face tu pentru copilul abuzat psihologic si emotional de celalalt parinte, o lista in care de fapt, se regasesc acele actiuni pe care le-am aplicat si in cazul fetitei mele. Iata lista:
1. Vorbeste-i copilului tau
Oricat de mult simti, oricat de greu iti este sa nu o faci, din motive atat emotionale cat si juridice, nu vorbi de rau partenerul in fata copilului, nu-l denigra! Copilul va tinde sa ii ia apararea parintelui “acuzat”. In plus, aminteste-ti ca tinta principala a partenerului narcisic este alienarea ta, prin copil. De ce sa iti supui copilul la aceeasi tortura? Il vei face sa devina si mai confuz, daca si tu iti vorbesti de rau partenerul. Copilul nu va sti care este pana la urma, adevarul, cine are dreptate si cine nu. Pe de alta parte, nici nu iti scuza partenerul, nu il ridica in slavi. Iarasi iti vei face copilul confuz, pentru nu va mai avea reperele normalitatii unui comportament din partea parintelui. Fii doar realist. Ideea nu este sa iti convingi copilul despre cat de oribil este partenerul tau; copilul tau trebuie sa ajunga singur la concluzia asta!2. In functie de varsta pe care o are copilul, explica-i ce inseamna abuzul.
Poti folosi tehnica povestilor, poti gasi filme care ilusteaza situatia voastra sau, poti vorbi deschis si obiectiv despre abuz. Copilul trebuie sa fie capabil sa recunoasca situatiile si persoanele abuzive, astfel incat apoi, sa fie in stare sa se protejeze. Pentru ca tu nu vei putea fi mereu acolo langa el!
Totodata, ajuta-l pe copil sa inteleaga ca, situația și experiența lui negativă cu celălalt părinte nu este vina sa, nu are legatura cu persoana sa, ci este ceva ce tine doar de parintele sau. Fa-l sa intelega diferenta intre parintele de care ar avea/ sau pe care si l-ar dori sa fie, si ceea ce este in realitate parintele sau narcisic. Este foarte important ca un copil al carui parinte este narcisic, sa inteleaga faptul ca, aceasta afectiune este ceva ce va dura toata viata, si nu va putea sa il schimbe. Daca ajunge sa inteleaga acest lucru, sa accepte, atunci trauma se reduce si vindecarea acesteia este mai rapida.
Ajuta-l sa inteleaga ce inseamna relatiile si asteptarile sanatoase. Explicandu-i ce este normal si sanatos, de fapt, nu critici pe nimeni, nu scoti in evidenta pe nimeni, faci doar educatie. Insa, copilul va trage singur concluziile si va face diferenta intre ceea ce normal si acceptabil si ceea ce nu!
3. Gaseste-i o figura parentala (surogat) sanatoasa din punct de vedere emotional.
O modalitate incredibil de utila in vindecarea ranii pe care copilul tau o sufera, este sa il ajuti sa aiba o figura parentala surogat, prezenta emotional, prin sport, interese, hobby-uri. Daca nu ai nicio varianta disponibila, atunci, poti apela la psihoterapie. Calitatea relatiei din cadrul terapiei este in antiteza cu rana copilului. Un psihoterapeut ofera copilului exact acel tip de indrumare si validare pe care parintele narcisic nu este capabil: copilul beneficiaza de atentie, implicare, prezenta, atentie, sustinere, intelepciune- ceva atat de rar, pentru copilul unui parinte narcisic.
4. Inconjoara-l cu adulti sanatosi din punct de vedere psihic si emotional
Este vorba despre adulti pozitivi, care ii pot oferi sprijin, incurajari, si un umar care asculta. Incearca sa il faci parte a unei comunitati, in care copilul poate stabili relatii de incredere si poate primi suport. Aceasta comunitate poate include: profesori, consilieri, rude, prieteni, preoti, etc. Spune-i copilului ceva in genul: „Vreau să mă asigur că știi că cineva este mereu acolo pentru tine. Dacă nu te simți confortabil să vii la mine cu o problemă, sper că știi că mătușa/profesorul/antrenorul tău este dispus să asculte.”
5. Fii tu parintele sanatos.
Chiar daca celalalt parinte este unul narcisic, iar comportamentele acestuia sunt total nesanatoase, tine cont de faptul ca, si tu esti parte din ecuatie. Asta inseamna sa manifesti comportamente sanatoase, pentru a compensa ceea ce copilul vede la celalalt parinte. Inseamna, de asemenea, sa iti controlezi emotiile si sa ii arati copilului, prin propriul tau exemplu, cum sa raspunda responsabil la provocarile de zi cu zi, in loc sa aiba izbucniri nervoase.
E important ca al tau copil sa te vada cum abordezi viata si oamenii, cu empatie si intelegere. Pentru ca, mai apoi, el va intelege, si va face legatura intre felul in care te comporti si fericirea ta, versus ceea ce vede la celalalt parinte, care trateaza totul cu furie, critica si invinuire.
6. Redu la minim contactul cu parintele narcisic.
Oamenii cu gen de personalitate narcisica, sunt in general, oameni conflictuali. Pentru a preveni expunerea copilului la un razboi pe care nu il poate intelege, limiteaza cat de mult interactiunile dintre tine si celalalt parinte. Vorbește cu narcisicul numai atunci când este absolut necesar și, păstrează subiectul comunicărilor tale strict pe tema copilului.
7. Fii un model de comunicare sănătoasă.
Narcisicii sunt artisti in inocularea sentimentelor de vinovatie, manipulare si minciuni. De aceea rolul tau este sa contracarezi toate acestea, printr-un model de comunicare sanatoasa. Astfel, practica cu copilul tau ascultarea activa, lasa-l sa termine de vorbit, inainte de a-i da un raspuns sau a-ti spune parerea. Vorbeste-i adecvat varstei lui. Priveste-l in ochi in timp ce vorbiti. Evita etichetele precum „rău” sau „nerespectuos”. În schimb, vorbește în termeni de sentimente precum: „Mă simt dezamăgit pentru că nu ți-ai predat proiectul școlar”. Evita sa il critici, in schimb explica-i rational si argumentat opiniile tale. Fii clar și direct cu copilul tău, în loc să te ascunzi în spatele unei agende sau să-l manipulezi. Pe cât posibil, răspunde- sincer la întrebările pe care ti le adreseaza.
- Incurajeaza-i unicitatea. Parintele narcisic sterge stima de sine a copilului, pentru ca il considera o prelungire a sa. Drept consecinta, copilul are tendinta de a face lucruri spre bucuria parintelui, in detrimentul propriei placeri. Pentru a contracara, ajuta-l sa isi cunoasca punctele forte, talentele individuale si incurajeaza-l sa si le dezvolte. Chiar daca copilul are tendinta de a copia pe ceilalti, sau de a face pe plac celorlalti, incurajeaza-l sa aiba propriile moduri de a actiona, de a gandi, de a fi.
- Ajuta-l sa priveasca greselile ca lectii prin care poate invata. Din cauza parintelui narcisic, care se valorizeaza prin putere, copilul poate dezvolta un punct de vedere perfectionist despre sine si despre lume. Realitatea este ca, greselile si esecurile sunt cele mai bune ocazii de a deveni mai bun si a te dezvolta. Astfel, ajuta-ti copilul sa previna sau sa isi depaseasca perfectionismul, provocandu-l sa esueze mai mult. Impinge-l catre activitati care nu ii sunt usor de facut, apoi roaga-l sa iti spuna cu a esuat. In final, aplauda esecul ca pe sansa lor de a creste. Da-i copilului exemple despre oamenii care au esuat in drumul lor spre succes. Pe de alta parte, lauda situatiile in care a reusit, dar nu le exagera, caci concentrarea pe succes pune prea multa presiune pe umerii copilului, ceea ce il va face reticent in a-si depasi zona de confort, in viitor.
- Arata-i iubirea ta neconditionata, pentru a-i stimula stima de sine. Parintele narcisic il supune pe copil unor standarde rigide care determina daca primesc sau nu afectiune sau apreciere. De aceea, tu trebuie sa te asiguri ca laudele si iubirea pe care i-o oferi copilului tau, nu depind de comportamentul sau de realizarile sale. Spune-i „Ești atât de inteligent” sau „Ești un prieten atât de bun” pentru a-i aminti de trăsăturile sale bune. Ofera-i un compliment sau o lauda sincera, atunci cand face ceva bun. Acest lucru poate ajuta la contracararea influenței negative pe care o pot primi de la părintele narcisist. În plus, adapteaza-ti limbajul, astfel încât copilul să nu creadă că e mai bun decat altul. Spune: „Ești specială pentru mine” mai degrabă decât „Ești cea mai specială fată din lume”.
- Ofera-i ocazii prin care isi poate construi increderea in sine. Atunci cand copilul tau invata lucruri lor, isi extinde setul de abilitati, isi sporeste increderea. Acest lucru contracareaza stima de sine scazuta, care se poate dezvolta din cauza parintelor narcisic, care ii spune ca nu e in stare sa faca asta sau asta.
- Ajuta-l sa isi dezvolte stima de sine si sentimentul propriei valori. Asta va contracara criticismul si judecata la care este supus de catre parintele narcisic. Invata-ti copilul ca nu are nevoie sa castige aprobarea celuilalt parinte, ca este valoros prin simplul fapt ca exista. Invata-l sa isi dezvolte propriile valori si obiective.
- Este foarte important sa iti ajuti copilul sa invete despre limitele personale si de asemenea, sa inteleaga faptul ca nu trebuie sa-si asculte intotdeauna parintele narcisic, doar pentru ca acesta este o „autoritate! Invata-l cand este sanatos sa spuna „nu”! Asigura-l ca nu trebuie sa impartaseasca cu celalalt parinte, informatii pe care nu ii este confortabil sa le impartaseasca.
- Incurajeaza-l sa sustina faptul ca intr-o relatie, sunt doua persoane diferite si ca niciuna din ele nu este stapana sentimentelor sau gandurilor celeilalte. Asa ca, el trebuie sa aiba curajul si puterea de a spune ce simte si ce gandeste, chiar daca parintele narcisic nu vrea sa ii asculte sau sa le recunoasca opiniile. Iarasi, copilul, va invata mai bine, daca va vedea cum faci tu asta!
8. Fii tu exemplu concret a ceea ce il inveti sa faca/fie.
Este stiut faptul ca un copil invata nu din ceea ce i se spune, ci din ceea ce vede la adultii importanti din viata lor. Lasa copilul sa fie martor la modul in care tu iti asiguri propriile granite fata de partenerul narcisic, cum nu te lasi manipulat/intimidat de acesta etc.
9. Redu atentia copilului asupra parintelui narcisic si responsabilitatea fata de el.
Aminteste-i copilului ca, celalalt parinte este deplin capabil sa isi poarte singur de grija, si ca facea asta cu mult timp inainte ca el (copilul) sa se nasca. Asta va reduce din sentimentul de responsabilitate pe care il are copilul fata de bunastarea parintelui narcisic. Din nou, tu trebuie sa te comporti ca atare!
10. Ajuta-ți copilul să se concentreze pe el însuși.
„La ce ar trebui să se gândească și să facă un copil de șapte ani (sau de zece ani sau de treisprezece ani) la vârsta ta?” Este o întrebare care îl va face pe copilul tău să se concentreze asupra sa, în momentul prezent.Un copil de șapte ani nu ar trebui să se concentreze pe școală, prieteni și activități de joacă? Un copil de zece ani nu ar trebui să fie interesat de petreceri in pijama, filme, lectură, jocuri în aer liber? Un tânăr de cincisprezece ani nu ar trebui să fie interesat de intalniri, de cumpărături, activități extracurriculare, sport, muzică, precum și studii?
Sa iti fie de folos, si nu uita ca daca ai nevoie de sprijin in depasirea dificultatilor pe care le intampini, ma poti contacta aici.
Comentarii
Trimiteți un comentariu