Cum sa iti construiesti granitele personale (4/5)

 Am vorbit inainte despre:

• ce sunt si care este rolul granitelor personale
• cat de sanatoase sunt granitele tale
• cum stii ca iti sunt incalcate granitele

Azi a venit timpul sa vorbesc despre setarea granitelor personale. Dar, inainte de asta, poate ar fi interesant sa stii…

De ce e important sa iti cunosti, sa iti afirmi si sa iti aperi granitele?

Cand nu iti cunosti teritoriul emotional, nu iti cunosti de fapt granitele. Adica, te expui la tot ce nu iti doresti sa ti se intample. Esti ok cu asta? Sa nu iti cunosti granitele personale inseamna a nu-ti delimita  teritoriul personal si a lasa acces liber oricarui vanator sau pradator, deghizat in ceea ce  nu este: bunul prieten, iubitul ideal, parintele binevoitor, colegul saritor, seful care te seduce cu o promovare, urmarind alte interese, etc. Pe orice teritoriu exista persoane care abia asteapta ca tu sa fii naiv – adica sa nu-ti cunosti teritoriul si sa crezi ca granitele nu sunt necesare. Sau sa incalce orice tip de granita – tocmai de aceea vreau sa intelegi ca empatia, acceptarea, toleranta si iubirea nu exclud granitele. Fiecare dintre aceste concepte trebuie sa tina cont de realitate si sa nu te indrepte spre extreme. Daca alegi extremele, alegi suferinta. Empatia dusa la extrem, acceptarea dusa la extrem, toleranta dusa la extrem, iubirea dusa la extrem, toate inseamna doar dezechilibru si te pun in pozitii de inferioritate, fiind apoi greu sa iti recuperezi pozitia corecta. Iar toate acestea – empatia, toleranta si iubirea duse la extrem – inseamna a nu face nimic.

Actionand, gresim uneori. Nefacand nimic, gresim mereu.

In prezenta granitelor, relatiile te pot echilibra. In absenta granitelor, relatiile te pot dezechilibra. Granitele sunt instrumentul cel mai bun cu ajutorul caruia iti poti mentine echilibrul emotional pe fondul legaturilor tale importante. Tu esti cel care trebuie sa invete sa foloseasca acest instrument in toate relatiile, ori de cate ori este nevoie. Si este nevoie, de nenumarate ori. Consecintele lipsei de granite in aceste relatii (de cuplu, cu parintii, cu copiii, cu prietenii, cu munca) inseamna, in cele mai multe situatii, abuz emotional, verbal, sexual si fizic. O persoana fara granite, este o persoana moarta emotional! Este strict responsabilitatea ta sa iti definesti, sa iti aperi si sa iti mentii granitele, astfel incat sa te traiesti zilnic intr-o stare de liniste si pace: cu valorile si credintele tale. Daca vrei ca tu sa iti conduci viata si nu ceilalti sa iti dicteze ce sa faci, atunci, construieste-ti, afirma-ti si aparat-ti propriile granite personale!

Cum iti construiesti granitele personale?

Granitele personale le poți construi atunci cand te cunosti suficient de bine, cand iti stii nevoile, valorile si capacitatea de vointa si rezilierea. Cum faci asta? Intrebandu-te in mod repetat ce e important pentru tine. Afirmand. Observand cand iti scade energia, in ce situatii ajungi la epuizare. Observand conflictele interioare care vin, si cand valorile tale sunt in dizarmonie cu ceea ce faci. Asadar pentru a putea seta limite:

• ai nevoie sa stii ce iti doresti si ce nu iti doresti, 
• cu ce te simti confortabil si ce te ingrijoreaza sau te sperie, 
• care e modul in care iti doresti sa fii tratat in anumite situatii si relatii.

Stabilirea granitelor personale este strict resposabilitatea ta, pentru ca doar tu stii ce iti face bine si ce nu, ce poti accepta si ce nu. Insa lucrul nu se opreste aici. Mai departe, ai nevoie sa le monitorizezi, sa le aperi, sa stabilesti semnalele care iti vor spune ca granitele tale sunt amenintate si, de asemenea, va fi necesar sa stabilesti masuri pentru apararea si mentinerea acestor granite. Daca iti este mai usor, imagineaza-ti felul in care o tara are frontiere si care este politica pentru mentinerea acestora. Prin urmare procesul de construire a granitelor personale este unul complex si are 3 mari etape:

1. Crearea granitelor
2. Afirmarea granitelor
3. Mentinerea si apararea granitelor

1. Crearea granitelor

Ca sa iti dai seama care este granita ta cauta sa dai cateva raspunsuri concrete, cu subiect si intrebari la urmatoarele intrebari:

• care sunt situatiile in care ”ti-ai calcat pe inima”?
• unde e exces si disfunctie in viata ta?
• ce ti-a facut rau in ultima vreme? Ce ti-a provocat disconfort?
• unde te roaga sufletul sa-ti pui putina frana, pentru binele tau?
• pana unde ii dai voie celuilalt sa se intinda?
• ce te-a deranjat din ce ti-a spus sau ti-a facut celalalt?

Desigur, pentru asta, e foarte important sa iti clarifici tipurile de relatii din viata ta si ce fel de relatii iti doresti sa ai. Caci un fel de relatie ai cu parintii, cu mama, cu fratii, un alt tip ai cu sefii si colegii de serviciu, un alt fel de relatie ai cu iubitul, cu sotul, cu copilul, cu prietenii samd. Mai departe, lamureste, pentru fiecare relatie de mai sus, ce este cu adevarat important pentru tine.

Aceasta munca nu este usoara, dar o data facuta, ai imaginea clara a granitelor tale. Pentru ca, urmatorul pas dupa ce ai definit ce este important si peste care nu poti trece in fiecare relatie in parte, este, sa identifici comportamentele care dovedesc respectarea dar si incalcarea valorilor pe care granitele tale sunt construite.

Nu exista raspunsuri corecte sau gresite aici. Ceea ce e acceptabil pentru o persoana poate fi intolerabil pentru o alta. Faptul ca nu esti gata sa accepti ceva ce pentru o alta persoana nu reprezinta o problema, nu te face slab, prea sensibil, sau o persoana ”rea”. Este doar limita ta, pe care ai dreptul sa o setezi, pentru ca tu ești singura persoana responsabila de viata ta si singura autoritate care poate decide ce e mai bine pentru tine în acest moment.

Un alt element important este sa te întrebi daca exista un echilibru intre ceea ce oferi si ceea ce primesti intr-o anumita situatie/ relatie. Daca exista un dezechilibru, ar fi bine sa te intrebi daca asta iti doresti, daca e o alegere constienta si daca da, în ce conditii faci asta?

Mituri si obstacole in definirea granitelor

Retine ca oamenii care nu seteaza limite vin, de regula, din familii unde nu se setau limite in mod sanatos. Vin din familii fuzionate emotional, in care nu se incurajeaza diferentierea de sine. In astfel de familii, orice tendinta de a te diferentia, de a-ti forma propria personalitate (care, bineinteles, poate sa fie diferita de restul familiei) este vazuta si simtita ca o amenintare, o lipsa de loialitate fata de familie, o desconsiderare a valorilor familiei, lipsa de iubire sau abandon. Pentru multi, e chiar vazuta ca un act agresiv. Intelege asta si fii cel care rupe lantul. Te va ajuta sa te confrunti cu rana falsa si victimizarea falsa a celorlalti. Adeseori, pentru fiecare limita pe care o impui, exista o forta contrara, care ar vrea sa treaca peste ea.

2. Afirmarea granitelor

      Intr-o lume ideala, oamenii si-ar da sema ca un anume comportament al lor te deranjeaza. In realitate insa, oamenii iti vor incalca constant limitele, fie in mod spontan, fie intentionat. Tu esti singurul responsabil sa faci ceva in acest sens si sa arati permanent cum vrei sa fii tratat. Comunicarea limitelor personale este foarte importanta, altfel, acestea nu vor fi cunoscute, iar tu vei tot acumula frustrari ce vor erupe incontrolabil la un moment dat.

1. Regula de baza este asertivitatea. Aceasta te invata sa comunici in mod civilizat ce iti doresti punand accentul pe propria persoana si fara sa dai vina pe celalalt, fara a fi agresiv. De exemplu: ”(mie) Nu îmi place asta”; ”(eu) Nu vreau asta” etc. Sau poti vorbi despre cum un anumit comportament: ”De fiecare data cand faci X (poti aduce si exemple) ma simt ….” sau ”Situatia aceasta ma face sa ma simt…..” si poti mentiona si ce iti doresti: ”Te rog sa nu mai faci X”; sau ”Te rog, data viitoare sa faci Y”/” Mi-ar placea sa faci Y”; ” Am nevoie sa……”
3. O a 2-a regula este sa inveti sa spui „NU. Sa spui nu poate fi dificil. Mai ales daca ai fost educat sa fii: un ”om bun”, un ”bun crestin” sau daca stima ta de sine este legata de a fi placut de ceilalti, din a le fi util, din a evita conflictul si a menține ”pacea” in relații cu orice pret. Daca ai fost invatat ca nevoile altora sunt mai importante decat ale tale si ca ceilalti, in special oamenii apropiati sau cei care au ”autoritate”, trebuie puși pe primul plan. Daca ai fost invatat ca nu conteaza ceea ce simti sau iti doresti, ci doar ceea ce ”trebuie facut”. Sa spui nu iti poate activa vinovatia, te poate face sa te simt egoist, zgarcit ș,a.m.d. Asadar, cum sa spui nu in acest context?Spunand Nu. Si nu e nevoie sa oferi explicatii elaborate, sau sa justifici de ce spui nu.Nu va fi usor, pentru ca tu, practic, le spui oamenilor: “eu nu voi mai fi persoana cu care te-ai obisnuit”. Si reactia lor s-ar putea sa nu fie placuta. Unii pot juca cartea invinovatirii, altii pot sa se infurie, altii sa te blameze. Atunci ia distanta! Devine problema lor, si nu a ta!

Posibile consecinte cand iti afirmi granitele

Setarea de limite poate veni la pachet cu o serie de consecinte precum:

• Cresterea anxietatii tale si a celorlalți
• Sentimentul de trădare
• Rusine si vinovatie – ”ma inteapa inima” // ”credeam ca ne iubesti” // ”sunt atat de mahnit(a) de ceea ce faci!” (la altții) sau ”mi-e rusine că fac asta”, ”simt ca sunt rau/rea pentru ca fac asta” (la tine)
• Furie, amenintari – ti se aduc acuzatii false: ”o sa vezi tu!”
• Triangulare – te trezesti ca te contacteaza o sora sau o matusa – ”am auzit ce ai facut, cum indraznesti?”
• Tratamentul tacerii – nu mai vorbesc cu tine, se incrunta – nu te mai suna deloc, cu saptamanile
• Bombardarea cu atentie – brusc, primesti cadouri, vorbe bune, validare, ceva ce iti doreai
• Creaza o criza – ”trebuie sa vii urgent, esti singura persoana care poate sa ajute” (aici fiecare caz se va judeca individual, poate e o criza reala!)

Ultimul  articol din aceasta serie se va referi la:

• Cum sa iti aperi si sa iti mentii granitele personale